Laber » Schöner Witz

Ein VR6-Fahrer ist seit 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet...
Eines schönen Tages steht er am Strand und eine wunderschöne Taucherin steigt aus dem Wasser. Der VR6-Fahrer ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der VR6-Fahrer : "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf, holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem VR6-Fahrer . Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der VR6-Fahrer : "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem VR6-Fahrer . Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Na, wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der VR6-Fahrer : Das glaub ich ja wohl jetzt nicht! Sag bloß du hast ne Horex VR6 dabei??

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei BMW lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei Ducati wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Horex pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

2 Biker sitzen zu später Stunde noch in der Garage.
Der BMW-Fahrer sieht auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 00.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger!"

Der Horexfahrer ganz verständnislos: "Wieso das?"
"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus entfernt und gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und das Gemecker los:
"Säufer, Vollidiot, …" – eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"

Daraufhin sagt der Horexfahrer:
"Du machst das ja auch komplett falsch!"
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: "MANN… geht es mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?'
Und …?
Das einzige was ich höre ist: "Chrrrr-Zzzzz-Chrrrr- Zzzzz…'"

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und
sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

Unterhalten sich zwei Kumpel. Sagt der eine:

"Ist mir doch letztens ein Versprecher unterlaufen. Wollte meine Frau fragen, ob sie schon die Tickets nach
Pittsburgh besorgt hat und ich hör mich sagen: Hast du schon die Pickets nach Tittsburgh besorgt?"

Darauf der andere:

"Ähnliches ist mir auch schon mal passiert. Wollte meine Frau beim Frühstück fragen, ob sie mir mal die
Konfitüre reichen könnte und ich hör mich sagen: Du alte Schlampe hast mein ganzes Leben versaut."

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Ein Rocker in voller Ledermontur bringt seine Harley zwecks Reparatur in die Werkstatt. Da die Reparatur ein paar Tage dauern wird und er nicht weit von der Werkstatt entfernt wohnt, will er zu Fuß nach Hause.

Auf dem Weg nach Hause geht er noch in einen Baumarkt und kauft einen Eimer und einen Amboss. In der Tierhandlung nebenan kauft er noch zwei Hühner und eine Gans. Nun hat er ein Problem: Wie soll er die ganzen Sachen nach Hause bekommen? Der Tierhändler rät: „Warum tun Sie den Amboss nicht in den Eimer, tragen den Eimer in der einen Hand, klemmen sich unter jeden Arm ein Huhn, und nehmen die Gans in die andere Hand?“

„He, danke,“ sagt der Rocker, und macht sich so auf den Weg.

Auf der Straße begegnet ihm ein kleines altes Mütterchen, das sich offensichtlich verirrt hat. Sie fragt den Rocker: „Sagen Sie, wie komme ich in die Burgstraße 165?“ Der Rocker antwortet: „Nun, zufälligerweise wohne ich auch in der Burgstraße. Kommen Sie mit, ich kenne eine Abkürzung hier durch die Hinterhofgasse, und ruckzuck werden Sie zu Hause sein!“

Die alte Dame mustert den Rocker von oben bis unten und meint: „Ich bin eine einsame Witwe ohne einen Mann, der mich beschützen kann. Woher weis ich, dass Sie mich in der Hinterhofgasse nicht an die Wand drücken, mein Kleid hochreißen und mich schänden werden?“

„Gute Frau,“ sagt der Rocker, „schauen Sie mich an! Ich trage einen Eimer, einen Amboss, zwei Hühner und eine Gans. Wie zum Teufel könnte ich Sie da an die Wand drücken und Ihnen das antun?“

„Nun,“ antwortet die Oma, „Sie könnten zum Beispiel die Gans auf den Boden stellen, den Eimer darüber stülpen, den Amboss zur Beschwerung auf den Eimer drauf stellen, und ich könnte solange die beiden Hühner halten!“

Einn Horex Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der Motorradfahrer endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal noch ungeschoren davon". Daraufhin der Horex Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: "Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein."
Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
"Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse."